Caracas - Venezuela
- ¿Esto qué es? (pregunta el gallego)
- Es la tumba de mi padre... y éste es su pene.
- Aaaaah... interesante! - el gallego se queda pensando.
El porteño se aleja con una sonrisa en el rostro. Al rato el porteño ve que el gallego está con la espalda pegada al obelisco, caminando con pasos largos en circulo. Asombrado se acerca y le pregunta:
- Perdón, pero ¿qué está haciendo?
- Nada... estoy midiendo el tamaño de la concha de tu madre!
Caracas - Venezuela
- Yo soy un gallego que está buscando trabajo - ella se compadece y le dice:
- Tengo algo que usted puede hacer, tome este balde de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte de atrás encontrará un porch que necesita pintura.
Un par de horas más tarde el hombre regresa contento y le dice:
- Listo, terminé, pero yo conzco bien de autos europeos, ese no es un Porsche sino un Mercedes.
- Mujer, ¿qué donde has colocado mi radio?
- Hombre, como estaba muy sucio lo lave y esta secando allá afuera!
- Hostias que serás bruta, segurito que has ahogado al locutor.
Caracas - Venezuela
- Para no ahogarse en las olas.
Caracas - Venezuela
- A los 12 minutos del primer tiempo, los italianos se retiraron discutiendo.
- Los gallegos consiguieron su primer gol en el minuto 39...
Caracas - Venezuela
- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle yeso...
- Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.
San Juan- Pto. Rico
Una vez un Gallego va a la ciudad y un amigo lo invita al cine, allí dentro ve una escena en una cantina donde al actor principal le dan tremenda paliza, el Gallego queda impresionado por la escena. Al día siguiente se encuentra con otro amigo y le dice que lo lleve al cine, a ver al misma película. Cuando está por llegar a la escena de la pelea el Gallego le dice al amigo:- Te apuesto a que ese tipo no entra en la cantina - el amigo le dice que es trampa porque él ya vio la película, pero el Gallego insiste tanto que el amigo termina cediendo. Resulta que al protagonista le dieron la paliza, y el amigo le pregunta si es que el ya había visto la película, ¿por qué apostó ? , y el Gallego le responde:
- Es que con la paliza que le dieron ayer no creí que ese idiota se fuera a meter a esa cantina de nuevo.
- Es de mi mujer
- Hombre ¿Cómo lo sabes ?
- Porque hemos peleado y no nos hablamos
Mexico , Guadalajara
- Papi papi papi, ¿qué es eso, qué es, qué es? y el papá le responde:
- No sé,- y el hijo le dice:
- Ahhhhhh!!, después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:
- Papi papi papi, ¿qué es eso, qué es, qué es? y el papá le responde:
- No sé,- y el hijo dice:
- Ahhhhh, luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:
- Papi papi papi, ¿qué es eso, qué es, qué es? y el papá le responde:
- No sé,- y el hijo dice:
- Ahhhhh, - después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:
- Papi papi papi, ¿qué es eso, qué es, qué es? y la mamá le dice:
- Hijo, ya para de molestar a tu papá, - y el papá le dice:
- No, no, déjalo que se instruya.
Cartagena- Colombia
Miami - USA
En una ocasión la NASA decidió mandar dos (2) monos y un gallego al espacio, después de todos los entrenamientos y prácticas despega el cohete que llevaba dichos ocupantes y una vez en el espacio, desde la NASA llamaron al cohete.
- "MONO #1 ACTIVE PROPULSORES", y el monito comenzó a tocar los botones de la cónsola y activó los propulsores.
- "MONO #2 ACTIVE RETROALIMENTACION" y el otro monito comenzó a tocar también los botones de la cónsola y activó la retroalimentación
- "GALLEGO" y el gallego dijo "OSTIAS HOMBRE, SI YA SE, QUE NO TOQUE NADA Y LE ECHE COMIDA A LOS MONOS"
Caracas Venezuela
- Quita la cucharilla de la taza, Manolo.
Caracas Venezuela
Dos gallegos:
-Mira, hombre en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas son te puedes quedar con las seis.
Dos gallegos sentados en un parque:
- Manolo, Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
-Eso es de la edad, Paco.
-Jolines, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...
Porque no hay gallegos en Galicia?
-Porque se encuentran en todos los chistes
Oye Manolo, que's oy?????
Pendejo!...
No, coño, que día....
pues todos!......
Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........
Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???...Dónde???
Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé, un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.
-Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.
- ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado ?
En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
- No gracias, déjalo acostadito nomás.
Un gallego subía por la escalinata del avión y se golpea con la portezuela en la cabeza, al levantar esta lee la siguiente expresión ¨DC 10 ¨y se dio nueve golpes más.
- Paco, Paco, Engañe al señor del autobús. Le pagué y no me monté.
Llega un gallego a asaltar un banco, con un gato bajo el brazo y dice:
- Denme todo el dinero que hay en las cajas o me veré obligado a apretar el gatillo...
- ¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ?
- Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo.
En un zoológico de Madrid se encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podían conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si había de por medio 15,000 dólares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los encargados se lo propusieron y Manolo dijo:
- ¿Les puedo contestar mañana?
Y los encargados le dijeron que si. Al día siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan:
-Y que Manolo, ¿que habéis decidido? y Manolo contesta:
-Pues que si, pero podría pagar los 15,000 a plazos.
- Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...
Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos.
- ¿ Por qué tan caros ?
- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.
Florida. Un mes después.
- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.
- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.
- Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Pues yo también lo espero maestra.
¿ Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene:
Será camarero.
- Pepito pregúntame si soy un conejito.
¿ Eres un conejito?
- Si soy un conejito, ahora pregúntame si soy una jirafa.
¿Eres una jirafa?
- ¡ No, estúpido, ya te dije que era un conejito !
Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"
- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !
En un almacén gallego había un cartel que decía:
" No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí "
Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
- Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos después encuentra un cartel luminoso que dice:
" Restaurante- Retroceda 5 Km."
- ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ?
- Si Manolin, pero no te acerques demasiado.
Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam. Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.
- Oye Manolín, ¿ Por qué estás siempre al final de la clase?
- Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.
- Mi no... no... nombre es P... P... Pe... Pe... Pe... Pepe.
- Te llamaré Pepe para acortar.
- ¿ Sabias que el papel toalet de los gallegos es el doble de ancho que el normal ?
- No, ¿ para qué ?
- Para poder escribir que ha sido usado.
- ¡ Hola ! ¿ Manolo ? Te llamo por la cortadora de césped.
- ¡ Carajo, Pepe, que bien se escucha !
Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.
- ¿ Como se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA ?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
Contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km. y el capataz queda contento.
El segundo 5 Km.
El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capataz, enojado le pregunta:
- ¿ Cómo es posible que el primer día pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
- Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.
